Самые смешные анекдоты

Лучшие анекдоты Нового 2022 года

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. — А сами-то где жить будете?

Дожили до зарплаты, деньги еще остались… Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: — Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь? — А зачем? Я сама целый день в огороде…

Разувшись, сантехник перебил запах перегара.

Брак это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет…

Две коровы на ферме беседуют: — Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо. — Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Еврейский новогодний тост: В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

«Как странно мутировал вирус» — подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит! Боже, за что хвататься?!

С каждой минутой у нас все больше прошлого и все меньше будущего … Цените свое настоящее …

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать ?! — А у нас что, совсем денег нет? — С батареи трусы сними!

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

Лежит парочка после ceкса… — Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване.

Мать укладывает ребенка спать: — Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»! Через 10 минут: — Лариса Петровна, я пить хочу!

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться… 🙂

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция — каждое лето хотеть за границу

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.

Не так трудно исключить из рациона жирное и сладкое, как горькое и пенистое.

— А человек может летать самостоятельно? — Вверх нет.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. Доктор: — Ну, что ж, и такое бывает…

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться… 🙂

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция — каждое лето хотеть за границу

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.

Не так трудно исключить из рациона жирное и сладкое, как горькое и пенистое.

— А человек может летать самостоятельно? — Вверх нет.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. Доктор: — Ну, что ж, и такое бывает…

Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

С тех пор, как в учебных заведениях отменили розги, общество сильно деградировало.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время ceкcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас — рекламная пауза!»

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале…

Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. — Я замужем, какой вечер, давайте днём

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

Если вас кто-то не переваривает — значит, не сумел сожрать.

— А когда женщины могут сказать правду? — Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

На лавочке в сквере молодая женщина сказала в телефон: «Володя, если написано «экологически чистый район Москвы», это значит глухие еб@ня. Даже не открывай объявление».

Заканчивается второе лето от рождества ковида…

Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?

— Можно ли заниматься ceксом сразу после прививки? — Нельзя! Сначала домой вернись.

Алкоголь вредный, но с@ка веселый: )

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще обалдел ! Что люди скажут ? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!

Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *